От редакции: Без юмора в нашей стране никуда… Поэтому держите подборку шуток по новостям и актуальным темам за месяц.
——————————————————————————————
Политическое
1. За последние 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции.
2. Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
3. Депутат:
— Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.
Один избиратель другому:
— Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им ещё икры захочется? Вообще нас по миру пустят…
4. Прогуливаясь по набережной в Женеве, губернаторы здороваются и спрашивают друг у друга, как дела в регионах.
5. Почему бизнес-таланты жён, детей и родственников любого из наших губернаторов ограничиваются строго географическими границами того региона, где столуется соответствующий царёк? Даже если эти жены и родственники по факту благоденствуют в Москве. Загадка природы…
6. В прошлом году Роснефть заплатила в бюджет России почти 1,4 триллиона рублей. Ну, и примерно на столько же получила всяких льгот, послаблений и преференций от государства… Кормилица, одно слово.
7. В город приезжает президент. Домой пришёл участковый и опечатал в связи с этим охотничий карабин в сейфе. Блин, я, конечно, отчаянный охотник, но не до такой же степени!
8. – Алло, типография?
– Да.
– Типография, нам нужно 25 баннеров.
– Размер?
– 1м*1,5м — 10 шт и 0,5м*1м – 15 шт.
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту… около 32 тысяч рублей.
– Понятно.
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно, что именно?
– Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?
– Хм… Да… Думаю получится. Оформлять заказ?
– Оформлять.
– Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
– На митинг против коррупции.
Социальное
1. — Государство вам ничего не должно! Выживайте, как можете! – разъясняют нам люди, находящиеся на полном гособеспечении.
2. В нашем санатории прошла новая волна оптимизации:
— количество уборщиц и медсестёр сокращено вдвое,
— зарплата оставшимся урезана на 25%,
— введена должность зам.директора по оптимизации, которую занял племянник директора.
3. Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо «содержание жУлья» почему-то пишут «содержание жИлья»..
4. А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
5. Вообще, Россия — это, конечно, сверхдержава, если бы не эти дурацкие проблемы со сбором денег на лечение детей и дровами для пенсионеров…
6. Парадокс. Государство списывает стариков со счетов, но присылает им разорительные счета.
7. С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.
Духовное
1. Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что всё будет хорошо при жизни, а другой — что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.
2. При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
3. Если наше тело — наш храм, то скоро пойду просить милостыню с картонкой «на восстановление храма».
Международное
1. После того, как на Украине случилась революция достоинства, миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами.
2. В Киевском музее советской оккупации будут залы отопления и горячей воды.
Революционное
1. Памятка революционеру.
Для составления расстрельных списков не нужно вообще никакого следствия и дознания. Просто берёте последний рейтинг Форбс…