Новость 1. В России завершён интернет-конкурс на переименование аэропортов. В частности, Мурманский аэропорт получит имя царя Николая II.
1. Лётное поле в мурманском аэропорту имени Николая Второго переименуют в Ходынское, а терминал назовут Ипатьевским домом. Главное, чтобы Цусимы не случилось...
2. Ну вот не верю в то, что переименование аэропортов — только распил, и принесёт колоссальные убытки. Например, переименовать Домодедово на Ломоносово, — бюджетненько ж выйдет! Палочку от первой буквы оторвать и 3 буквы поменять — ДЕД на НОС.
А можно вообще по мере поступления средств менять по одной букве, не теряя осмысленности, как в шарадах! Домодедово-Ломодедово-Ломокедово-Ломокодово-Ломокосово-Ломоносово.
3. Российские аэропорты теперь будут называться в честь великих людей прошлого. Так, Шереметьево будет носить имя Пушкина. Теперь, при любых ошибках аэропорта, можно будет аргументированно сказать, что виноват, как всегда, Пушкин.

Новость 2. Начштаба Балтфлота вице-адмирал Игорь Мухаметшин в связи с голосованием по именам аэропортов резко выступил против Иммануила Канта. "Все говорят: "Кант, Кант", — там ещё кто-то... Это человек, который предал свою родину, который унижался и на коленях ползал, чтобы ему дали кафедру, понимаете, в университете, чтобы он там преподавал. Писал какие-то непонятные книги, которые никто из здесь стоящих не читал и читать никогда не будет".

Новость 1. Депутат Госдумы Владислав Резник предложил разрешить трофейную охоту на редких и исчезающих животных из Красной книги в обмен на финансирование их охраны.
1. Давеча один депутат предложил торговать лицензиями на отстрел редких животных. А средства направлять на увеличение популяции расстреливаемых. Если продавать лицензии на отстрел депутатов, то средств хватит на восстановление популяций как редких животных, так и редкостных.

Новость 2. Врио губернатора Липецкой области Игорь Артамонов заявил на встрече с молодёжью: "Можно жаловаться на жизнь, на отсутствие денег, но, надеюсь, вы вырастете в парадигме, что нужно больше зарабатывать. Если вы будете работать над собой, цена на бензин не будет вас волновать".
1. На фоне заявлений чиновников "вы не умеете зарабатывать!"
"Эти люди совсем не умеют зарабатывать. Всё же просто. Я с института работал у папы на службе в управлении. Курьером. А потом на его фирме директором. А потом сам вступил в одну партию и по списку прошёл.
Жена у меня талантливая. Сама создала строительную фирму из убыточной. Выиграла тендеры от города. Получает много, больше меня.
И дети талантливые, получают хорошее образование. Дочь поёт, уже третий трэк с Тимати записала, дорого только, но потом окупится.
Сын канцтовары продаёт. Во все школы нашего города, молодец!
А эти-то что? Сами жопу поднять не могут".

Новость 3. Телеведущий Сергей Брилёв подтвердил информацию о наличии у него британского гражданства и недвижимости в Лондоне.
1. Брилёв Россию искренне любит, а британские гражданство и недвижимость просто равнодушно имеет.

Новость 1. Экспертный совет при правительстве России предложил ввести акцизы на колбасу и сосиски.
1. 2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."
2. Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

Новость 2. В Кремле исключили автоматическую передачу Курил Японии.
1. В Кремле исключили возможность автоматической передачи Курил Японии...
А лет 10 назад исключали повышение пенсионного возраста.

Новость 3. В КНР снижены цены на бензин и нефтепродукты.
1. Хорошая новость!
Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.
Но есть минус, это в Китае...

Новость 4. В Париже Владимир Путин и Дональд Трамп провели краткую беседу на "ногах".
1. — Володя!
— А?
— Санкции на!
Вы прослушали содержание переговоров Трампа и Путина в Париже.

Новость 5. Госдума России обсудила предложение о передаче в бюджет невостребованных банковских вкладов.
1. Страна должна знать своих героев.
Глава комитета Госдумы по финансовому рынку Анатолий Аксаков предложил передать в бюджет России невостребованные вклады из банков.
Дума подумала и решила внести поправку: убрать лишнее слово — "невостребованные".

Политическое
1. Причина падений ракет — не в погнувшихся датчиках.
Все гораздо проще: во времена Союза страна осваивала Космос, а сейчас страна осваивает бюджеты.
2. Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир балет "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутатов.
3. Если хочешь быть богатым — стань народным депутатом.
4. Срочная новость! В аэропорту террористы захватили самолёт с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.
5. Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.
6. Высокая зарплата, почётная пенсия... Что ещё нужно чиновнику, кроме взяток?
7. Харизма — это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Социальное
1. А в СССР не было Пенсионного Фонда СССР и не было пенсионных взносов и отчислений. Пенсии просто платили из бюджета СССР. Где они брали деньги?
2. В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъёма денег у граждан.

Новость 1. СМИ и соцсети продолжают обсуждать слова В. Путина о том, что после ядерной войны жители России попадут в рай.
1. А может попытаемся реанимировать экономику?
Нет, сказано: в рай — значит в рай.
2. По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.
3. "Не надо перекручивать! Слова президента про рай — это аллегория. Вы все умрёте как мученики, но ни в какой рай не попадёте", — так прокомментировал слова президента его пресс-секретарь Песков.
4. Суть пенсионной реформы РФ — это помочь пенсионерам попасть в рай как мученикам.
5. Путин: На повестке дня два вопроса:
1) отмена пенсий;
2) ядерная война с НАТО. Все станем мучениками и попадём в рай.
Народ: Не надо ядерной войны, не надо войны!
Путин: Хорошо, тогда просто отменим пенсии.

На днях нас порадовали очередной "прекрасной новостью" о том, что в Симсонах больше не будет второстепенного персонажа Апу, индийского американца владеющего продуктовым магазином в Спрингфилде. Об этом рассказал один из продюсеров Симсонов - Ади Шанкар. Данное решение принимается менеджерами Fox в связи с расовым скандалом начавшимся с выхода "фильма" "Проблемы с Апу" комика Хари Кондаболу. Согласно мнению Хари, персонаж Апу в частности и сериал Симсоны в целом "поощряют обидные и оскорбительные стереотипы" об индусах.

Это такая шутка. И вся шутка в том, что он - индус

Цитирует комсомолка.

Когда читаешь такие новости, складывается стойкое ощущение, что некоторые люди просто не умеют в сатиру, не слышали о том, что в этом мире существуют такие вещи как ирония, гротеск, сарказм. А именно эти сатирические приёмы в отношение устойчивых социальных стереотипов является основой всего сериала Симсоны. В нём высмеиваются типичные для американского общества персонажи и социальные отношения между ними, главными героями сериала является типичная, предельно стереотипная американская семья живущая в типичном маленьком американском "двухэтажном" городке, со вполне типичным для такого городка населением.

Новость 1. Владимир Путин заявил о том, что в случае новой ядерной войны агрессор будет уничтожен. «Мы как мученики попадём в рай, а они просто сдохнут, потому что даже раскаяться не успеют».
1. Наконец-то Путин честно признался, что райская жизнь в России может наступить разве что в результате ядерного удара.
2. — Мы, как мученики, попадём в рай!
— Господин президент, а есть у Вас другие предложения по повышению уровня жизни?
3. Путин на Валдае заявляет:
— Россияне в случае ядерной войны попадут в рай!
Вопрос из зала:
— А куда попадут те россияне, которые не верят в бога и рай?
— Как куда? В тюрьму за оскорбление чувств верующих!
4. Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список людей, чью жизнь я готов отдать за Отечество. И я уверен, что Отечеству от этого полегчает.
5. Рай наш!
6. У президента России такая экономическая и военная доктрина, что по ним в рай попадёшь быстрее, чем на пенсию.

Политическое
1. Психологи утверждают, что 5% населения страны — а это примерно семь миллионов человек — не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.
2. — Берримор, что так жутко трещит во всей России?
— Морды чиновников, сэр.
3. Депутат Иванов после работы ещё пару часов ничего не делает чисто по инерции.
4. В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект — у них отсутствует чувство сытости.
5. Не могу понять, зачем налогоплательщикам объяснять, куда пойдут их деньги?
Это — как объяснять свинье, кого накормят её мясом.
6. — Рабы должны пахать и молчать!
— Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?
7. Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.
8. Сколковским учёным поручено разработать гроб, в котором всё наворованное можно унести на тот свет. Выделено 1,5 миллиарда рублей.

Итак, в предыдущем посте по данной теме мы выяснили интересный факт: Российскую империю строили гладко выбритые люди, начиная с Петра I, а как только их потомки отрастили себе бороды, то она рухнула. Конечно, рost hoc non ergo propter hoc, но... Ведь внешнее отрицание было вовсе не случайным. За 200 лет "элита" шаг за шагом освободилась от ограничений, наложенных на неё царём-плотником, внешним символом чего и стали вольные бороды, отпущенные последними двумя представителями романовской династии... Не прошло и 40 лет правления бородачей, этих отступников от завета Петра... и государство пало.

А теперь рассмотрим с этой же точки зрения – то есть ношения бород и брадобрития – советскую историю, и посмотрим, к чему это нас приведёт. :)

Как это ни забавно, но примерно одновременно с победой "бородачей" в российском дворянстве борода победила и среди русских революционеров – достаточно взглянуть на портреты деятелей их старшего поколения.

Новость 1. Сообщается, что глава правительства Дмитрий Медведев, пропавший из публичного пространства в середине августа, получил "спортивную травму".
1. Похоже, какой-то спортивный тренажёр выразил недоверие нашему премьеру...
2. Бадминтон – очень травмоопасный спорт!
Особенно, когда играешь с дзюдоистом…
3. Премьер получил спортивную травму. Ну хоть что-то у него получилось...
4. Спортивная травма – это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.
5. Две новости в интернете. 1) Куда-то пропал премьер-министр Медведев. 2) NYT сообщила, что в России "замолчали" осведомители США, передававшие информацию о планах правительства России. Никак не могу понять, связаны ли они между собой.

Новость 2. Владимир Путин побывал на свадьбе министра иностранных дел Австрии Карин Кнайсль.
1. Во всём-то Европа мелковата по сравнению с нами. Даже на свадьбах у нас свадебные генералы, а у них полковники.
2. Песков прокомментировал возможность заявления Путина по пенсиям:
– Сейчас Владимиру Владимировичу не до этого, некогда ему этим заниматься – у него выступления на свадьбах и корпоративах! Но на мой взгляд, он, своим личным примером, показывает, что и в 66 лет можно и нужно зарабатывать деньги, а не ждать помощи от государства!
3. Где-то в Краснодарском крае женщина-судья Хахалева, свадьбу дочери которой, где пели Басков, Меладзе, Кобзон и Брежнева, обсуждала вся страна, вдруг замерла у телевизора и прошептала: "Боже, и так можно было???"