Посмотрел забористый китайский военно-политический боевик "Операция Красное море".

По сути, это cвоеобразный фанфик на Call od Duty Modern Warfare про могучую китайскую морскую пехоту. С общим бюджетом ленты в 70 000 000 долларов (при этом фильм многократно окупился в прокате, собрав более 600 млн. долларов)
Фильм практически сразу настраивает на нужный лад, когда объявляет, что снят по заказу отдела пропаганды НОАК. Пентагон свои военно-патриотические поделки обычно пытается дистанцировать от идеологического заказа. Китайцы в этом отношении более прямолинейны, прямо в начале фильма сообщают, что это пропагандистский заказ. Фильм прямо кричит, что вот смотрите, какой у нас теперь военно-морской флот, а в ходе развития сюжета, постоянно акцентируется внимание на новом облике китайского флота и военно-морского спецназа.

В 1975 году Джек Хетерингтон (Jack Hetherington) и Ф. Д. Ч. Уиллард (F. D. C. Willard) опубликовали статью в журнале Physical Review Letters. Статья была посвящена поведению атомов и впоследствии много раз цитировалась, но только один из её авторов был человеком. Ф. Д. Ч. Уиллард был котом, пишет Atlas Obscura. Проблема была в том, что журнал Physical Review Letters публиковал статьи с местоимением «мы», только если у них действительно было несколько авторов. Хетерингтон, профессор физики из Университета штата Мичиган (Michigan State University), понял, что, хотя он был единственным автором, он использовал в статье местоимения «мы» и «наш», традиционные для научных публикаций. Подумав, он решил, что статья слишком хороша и заслуживает быстрой публикации. Поэтому, вместо того, чтобы перепечатать всю статью, Хетерингтон просто добавил в соавторы своего кота Честера под именем «Ф. Д. Ч. Уиллард», использовав латинское название вида домашней кошки — Felis domesticus, его настоящее имя — Честер, и имя отца кота — Уиллард.

От редакции:

Сегодня у нас небольшой юмористический  и немного драматичный фантастический рассказ... Точнее инопланетная сказка про альтернативно одаренных.

------------------------------------------

На прошлой бделе всемрадское шоу «Поржём над псевдоразумом» показало нам предельно абсурдное выступление апофелоха с Кикизмы 2, самопровозгласившего себя Верховным, поскольку всё население его планеты вымерло быстрее, чем он. Что, видимо, нисколько не смутило рассказчика, который даже под ударами термопалок от ведущих шоу продолжал восхвалять свою мудрость и раздавать приказы, обязательные к исполнению всем населением, кроме него, поскольку он — Верховный.

Его выступление привело к ужасной трагедии: один плуминянин, смотревший шоу прямо внутри своей космической пляхты, так смеялся, что, согнувшись в очередной раз от смеха, разбил своим лобным чухло́м панель, в которую был встроен автопилот. И всё бы было хорошо — ведь автопилоты многократно дублируются, — однако предыдущие панели автопилотов он уже успел разбить во время прошлых выпусков, а починить заленился. В общем, никогда не смотрите всемрадские телевизионные шоу за рулём — даже если у вас его нет, а есть только автопилот.

Ну да ладно, выступление псевдоразумного апофелоха напомнило мне другую историю.

Когда-то на Цензиде — спутнике Бобыра 6, где сейчас выжженная пустыня, обитали псевдоразумные пресмыкающиеся, именовавшие себя Великими Величалами Величащи, Величающими Великое Величие, хотя наши исследователи занесли их вид в свои эн-е-циклопедии под собирательным видовым называнием «подстило́к необыкновенно жалкий».

Величалы жили племенами, слегка разнившимися по своей культуре, однако общей чертой всех племён был весьма своеобразный культ Петрокисов. «Петрокисом» называлась конструкция из четырёх палок, скреплённых в форме прямоугольника. Считалось, что когда величала держит эту конструкцию в руках и обращается сквозь неё к собеседникам, то его слова становятся гораздо более значимыми и, самое главное, близкими к Истине. Настолько близкими, что сомневаться в них вообще нельзя, поскольку Петрокис напрямую связан со Вселенским Разумом, а потому говорящий сквозь него автоматически становится вселенски разумным.

Новость 1. Коммунисты и левые силы во всём мире отметили 100-летие Октябрьской революции 1917 года. В России на государственном уровне юбилей не отмечался, вместо этого в очередной раз отмечен день "народного единства" 4 ноября, введённый в 2004 году после отмены праздника 7 Ноября.

1. Не смогли повторить.
В день 100-летия Великой Октябрьской Социалистической Революции оппозиции не удалось повторить столь значимое событие из-за того, что правительство Санкт-Петербурга не согласовало место проведения Революции. Оппозиция настаивала на Дворцовой площади и Зимнем дворце, правительство же предлагало перенести Революцию в Ленинский Шалаш в Разливе, считая, что только там она не будет мешать прохожим и туристам.
2. День народного единства — это у депутата зарплата 800 тысяч, а у тебя 30, но чтобы ты не обижался, тебе рассказывают, что вы ЕДИНЫЙ НАРОД.
3. В день народного единства хочется пожелать нашим олигархам объединить свои деньги с народными.
Но не наоборот!

Новость 2. В Саудовской Аравии прошли массовые аресты среди членов королевской семьи, два принца убиты при аресте.

1. В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев. Скажите кто нибудь Путину, что если посадить Сечина — Миллера, нефть взлетит до 100 баксов!

Редакция: "Наиграются в эти свои компьютерные игры, а потом становятся гомосексуалистами, стреляют в полицейских и угоняют машины!" - типичное такое мнение бабушки с лавки или депутата госдумы, или, даже, министра культуры. Чуть менее широко распространённое мнение, добавляет к компьютерным играм что нибудь ещё, просмотр анимэ(педофилия, же!), интернеты (помойка, же!) и даже рок-музыку. Так например, широко известный в узких кругах журналист Константин Сёмин, позиционирующий себя не меньше чем современный ЧЕ, выпустил целых 4 материала, в которых рассказал общественности о том, как с помощью рок музыки разрушали СССР.

Ну, раз население должно знать ВСЮ ПРАВДУ, то мы больше не можем скрывать от вас важнейшую информацию о мировой литературе!

Сейчас многие люди по недомыслию увлекаются литературой, чем наносят огромный урон своей душе, Родине и марксизму.

Ведь они не знают, что, на самом деле, литература создавалась тайными масонскими кругами с целью разрушить духовность и поработить человечество.

В обычную серую жизнь офисного работника Артема врывается женщина-мечта, настоящий ангел по имени Ангелина! Роскошная и страстная, нежная и заботливая – она стала воплощением всех сокровенных желаний одинокого мужчины. За какие заслуги скромному креатив-менеджеру досталось это сокровище? И каковы ее истинные намерения?
Этот увлекательный рассказ повествует не столько о любви, сколько о своеобразии окружающего нас мира и общества. Конкретнее сказать нельзя, ведь любое уточнение приведет к раскрытию сюжетной изюминки. А до нее гораздо «вкуснее» добраться самому!

Будильник запиликал, как всегда неожиданно, убив лучшую часть сна. Он постоянно так делает, палач, бездушный монстр, с бездушными электронными потрохами, враг всех нормальных "сов" и честных работников, что не позволяют себе опаздывать на службу. Артём дотянулся до него и прикончил, как обычно делал это шесть раз за неделю. "О! Опять на работу!" - мысленно простонал он. Произнести это вслух сил не было. Вчера они, лучшей частью отдела, то есть он, Серёга и Юлька знатно посидели в ресторане. Отмечали их очередной проект. Начальство одобрило его и даже выделило на отдел разовую премию, которую они вчера и пропили. Не жалко. Если проект заработает, как предполагалось, премии станут регулярными.

"Вста-авать! Ну, же!" На вялый приказ тело не спешит реагировать. Время есть. Минутку, а лучше пяток, ещё можно поваляться в постели. Не можно, а нужно. Сначала надо собраться с силами, а потом уж принимать вертикальное положение. Хочешь, не хочешь, а надо добраться до кухни, выпить алкозельцера и что-нибудь протолкнуть в желудок. Хотя начальства сегодня не предполагалось (суббота!), похмельным факелом на работе светить рискованно. Обязательно найдётся товарищ-доброхот, что "вложит" тебя, не со зла, просто радея за коллектив. Потому что коллектив это семья, а в семье не без урода. В зависимости от настроения сотрудники их фирмы казались Артёму, то стадом, то стаей, а чаще сперматозоидами в огромном презервативе. Также бестолково суетятся, спорят, толкаются, стремясь вырваться вперед. Куда, милые? Латекс не пустит.
В постели рядом кто-то зашевелился. Артём насторожился. Он жил один и обнаружить кого-то в своей кровати после бурной вечеринки хотя и неожиданность, но вполне закономерная. Главное, чтобы нынешняя неожиданность оказалась, если не обидно старой, то хотя бы традиционной. Выпито вчера было немало, и окончание вечера Артём помнил смутно. Из-под одеяла выбралась голая девица и босиком прошествовала в туалет. Не скукоженно прошмыгнула в поисках своих тряпочек, а именно прошествовала, давая обозреть себя во всей красе...

Мне говорят, что нам всё тяжело далось, что мы вырвали победу много раз и всем недругам показали.

И я спрашиваю: «мы» — это кто? Победу вырвали те футболисты, которые были на поле, а вовсе не зрители, следившие за ними по телевизору.

Мне говорят, что это я себя не ассоциирую. А правильный, годный человек должен себя ассоциировать. С нашими и особенно с предками. Ведь именно через предков на нас при помощи духа халявы ниспадает непреходящее право считать себя очень крутыми, ничего при этом не делая.

Мы, дескать, помним, как мы сражались с Гитлером и Наполеоном, и победили. И помним, как строили флот вместе с Петром Первым. И победу над монголами тоже помним. И гордимся.

Память у нас, правда, немного избирательная. Мы помним, как мы с Петром Первым, но не помним, что мы это с Петром Первым, потому что от Европы-то отстали. И потому догоняли. А потом опять отстали.